1、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣
给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着
上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什
么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
评论：呵呵 看来餐厅的天窗透光效果相当的不错 底下吃饭的男顾客该有多享受呀
2、脱衣女郎：“干我们这一行，来看病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好
拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………”
评论：仔细想想 好像真是这么个理儿啊
3、话说，关羽手臂被毒箭射中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
评论：看来三国时期的GG们 就已经习惯打飞机了
4、一小伙子新婚，听别人说见红后，妻子才是处女。
刚好妻子月经一来几天，他对别人说：“我妻子一连几天都是处女。”
评论：你说 以后他老婆再来大姨妈的时候 他是不是还会以为是处女呢？
5、一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案：“警察，警察，我被一个白痴强奸啦！”
警察：“咦？你怎知他是白痴呢？”
女郎：“因为他笨到要我教他，他才知道要怎么强奸我……”
评论：这应该算是诱奸 不算强奸吧？
6、在一次婚礼上有两个老处女，这时新郎打电话来问一切都准备好了吗？一个老处女回答到我们这里出了一些意外。
“什么意外？”新郎问道。
那个老处女回答道：“另一个老处女的舌头在舔一尊冰雕的时候被粘住了。”
新郎说：“这有什么大不了的？”
只听那个老处女说：“那是一尊大卫的冰雕。”
评论：大卫一定爽死了 老处女都是这么疯狂的么？
7、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区，
阴部既是开发区，也是重灾区。
评论：有不同观点的可以交流一下啊 呵呵
8、生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我鸟毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！
剩下我鸟毛明天卖掉。”
评论：估计大家看了通知以后都没啥胃口了
9、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来……
蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：“嗨！~虫~”
评论：小强不仅生命力强大 理解能力也挺强大的
10、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！！”
八戒：“神六更快！！！”
沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”
评论：你说唐僧会选择哪种快捷方式呢？
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