feng190382

1、一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什吧。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在

检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查

盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不

对 ?」　 　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒！~~~　

评论：色胆包天害死人哪~

2、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角

死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这

句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们

粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，

直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹

那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”　

评论：我说警长，就算是知道，也不能那么大声的喊出来呀~

3、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小

弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插

评论：呵呵，灵活掌握 懂得变通 还能解决温饱

4、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿

了好几天了..你还笑..!!!　

评论：那这位仁兄的小弟弟正常状态下该有多细啊

5、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时

　 她回答：“那取决于里面装的是什麽

评论：看来这位女士的实战经验很丰富

6、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说

道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不

会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还

是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。　

评论：台湾的夫妻都是这么开放的么~？

7、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈

吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己

的座位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下

反映如何。”　 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”　

评论：真是以其人之道还治其人之身啊

8、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉

开 再来一次　

评论：估计这教练是24K纯爷们 要不怎么这么熟悉节奏呢？哈哈

9、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他

顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这

个侍者　 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　 「 对不起，我因为姆指

受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里

啊! 」　 说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

评论：我估计这个客人一定吐了 还吐得很伤心~

10、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。　 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　 美国女孩大大列列说是十五岁

给了三个人。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？　

评论：大家告诉我 这充分说明了什么~？