| warfact 发表于 2011-5-23 01:31 只看TA 1楼 |
|---|
|
|
[笑话] 夜深人静冷笑话（3）：现代男女关系 1。一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 保安过来问：“没买到今天滚石三十年的演唱会票？” 年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。 年轻人说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了！！！” 评价：要养成为手机充满电的好习惯！ 2。 老婆问：“你那个秘书来公司多久了？” “两三年吧。”老公答道。 老婆又问：“长得怎么样？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“挺快的！” 评价：完蛋了！这个老公不打自招。。。 3。 三个美女在一起聊天。 一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。” 另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。。。 评价：这个我没懂，真没懂。。。你看懂了吗？ 4。 MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。 只要喊一声：“嗯！”它就能动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。 MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！ 评价：这个我也没看懂。。。难道你也看懂了吗？ 5。 一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。 短信写道：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！” 评价：领导一看吓软双腿,"越搞不越多水么...再搞个一天" 6。 甲：“给我讲个悲剧吧？” 乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的？” 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。” 评价：果然是悲剧，没有更悲剧的了。。。 7。 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈！ 她想来就来，不想来就不来； 她不来你急死，她来了你烦死； 她来或不来你都要默默忍受； 评价：认了吧，听大姨妈的话做个好MM！ 8. 记忆中只有三部电影入场时是发纸巾的。 第一部：《妈妈再爱我一次》 第二部：《唐山大地震》 第三部：《3D肉蒲团》 你懂的。。。 评价：发一包免费纸巾，第二包要钱！ 9。 我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问： “你们小区停车费多少钱一个月？” 评价：这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！你能怎么答？ 10。 话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！ 姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！” 评价：这小侄女想象力还不错。 11。 一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战。 于是问身旁男同事：“看别人野战真过瘾，什么时候我们也去？” 评价：你是说两个人，还是两队人？ 12。 一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！ 遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。” 老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 评价：现代人讲话做事都必须精准。 13。 “我想你了。”“嗯，我也是。” “你老婆睡了？”“嗯。” “我老婆也睡了。” 评价：这个“华山论剑”我真受不了！ 14。 美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。” 评价：这哥们心直口快，死定了。。。 15。 优秀的女秘书会说：“领导，早晨好！” 非常优秀的女秘书会说：“领导，早晨了！” 评价：你的女秘书早晨对你说什么呢？ 16。 早上坐公司班车去上班，坐在身边一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我就用手轻轻推她，只见她喃喃的说： 不要了老公，明天吧！ 评价：在公司班车说这话，假也传成真了. 17。 公司同事出门吃饭，BOSS开车，等红灯的间隙，发现旁边有个广告牌写着： 阿波罗男子医院，解决男人的痛苦 领导也不知道哪根筋搭错了，说：哇，还有这样的医院呢！ 车内沉寂了大约5秒，一个小姑娘幽幽的来了一句，领导，是不是觉得自己有希望了？ 评价：小姑娘你明天不用来上班了！ 18。 问题：身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？ 回答：在后面再加纹这三个字：是S B。 评价：不用几年，身上变电话簿了。。。 19。 一位足球队员在酒吧看到一位性感美女，便去搭讪。 但他非常紧张，说道：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？” 小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，能踢好比赛就行！” 评价：这酒吧应该是在中国吧？ 20。 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。 police：后来呢？ 小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 评价：今时今日，万万不能没有这样的售后服务 21。 黑西服男子到药房买黑色保险套! 老板:没有黑色. 男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适. 评价：除了黑色，其实还可以用白色。。。 22。 一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：税后年薪十万 美女接着问：睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？ 评价：现代社会潜规则是无处不在阿--美女都惯了。 23。 一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。 两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？” 女孩羞涩地答道：“还没有。” 他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？” 评价：现代社会少有这么纯情的了！ 24。 价值观问题：下雪的傍晚，两个人在路边拥吻，你感觉如何？ ----- 答：没房子真惨 评价：所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 25。 所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。 评价：没有“统一“阿！我一班朋友都改为“赚大钱” 26。 那晚我喝醉了，开着车跑到警察面前，我要吹测试仪。 警察不让，还叫我快走。 我摇摇摆摆的开着车回家，Kao，路过一个小坑，震了一下，NND。车链子掉了... 评价：开的是什么车阿！难怪警察不理了！ 27. 我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性（和谐你妹啊）交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。 这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年—— 操之过急。 评价：古人还真是有“先见之明“阿！ 28。 “世界上的第一高峰是哪座山?” “珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑，无人应声。 老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ” 评价：仔细想想，老师是要我们不做“老二”吗？ 29。 推销员敲了一家门。 一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。 售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？” 男孩回答说，“你觉得呢？” 评价：这个推销员也太迟钝了吧? |
| 0 |
| 作者的其他主题 |
|---|
| 求助：什么片子有这样的情节？ |
| 无码 vs 有码 |
| 地不在北方（骊珠格） 题目有误 请扣分／锁帖 |
| 汉人可用此路(打一游戏名称) 10楼射中，请锁贴 |
| 状告父母丶兄弟、姐妹（打一两字词语） 恭喜第４４楼中 请锁帖 |
| 英国新闻播报员（打一五字成语）恭喜第34楼中 请锁帖 |
| diablo188888 发表于 2011-5-23 12:19 只看TA 10楼 |
|---|
| 一开始还有些旧的后面就全是没听过的了，24条的那个评论很好啊。 |
| 0 |
|
|---|
