1、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
2、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
3、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
4、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
5、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
6、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”
她说：“我要你手上的空瓶。”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”
谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
7、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”
说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
10、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”
11、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”
爸爸……
12、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母S和Y，被银行的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添足。”
13、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥……
14、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了？小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事？小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的……
15、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了！
16、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢……
17、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的？小明委屈的说：老……老师我不想篡改历史。
18、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
19、儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……
20、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。
当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么？"
"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
21、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！"
22、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
23、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了……高！实在是高啊！！
24、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"
25、因为我没有别的手了老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学？"小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"
26、专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！临下车时问男的：“我们还能再回去吗？”
前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊”！
“真的吗？”
“嗯，回去还得给一百五”！
27、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
小明：“双！”
老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
28、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
29、今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头：放学后在操场见，我等你。
我说：谁怕谁啊，不去是孙子。
放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。
30、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
31、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子说：“一笔一画。”
船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”
房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”
32、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
33、有一日儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？”
妈妈说：“霸王龙。”
儿子又问：“吃草的是什么龙？”
妈妈说：“是梁龙。”
儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？”
妈妈无法回答，反问：“你说呢？”
儿子坚定的说：“是蒸笼。”
34、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
35、今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”
36、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得到多少鸡蛋？”
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
37、一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！
38、物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。"
"天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊！"
39、小玛丽去到乡下祖母那儿。
一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。
望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。"
40、爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"
儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"
41、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
42、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……
43、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
44、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
45、天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗？”
天天摇摇头。 “再想想……”
妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的？”
天天大声说：“屁股坐的。”
46、女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”
女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
47、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
48、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。
49、宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”
50、妈妈与儿子下楼，在电梯里遇到邻居奶奶。奶奶笑眯眯地从兜里掏出一颗糖给儿子。妈妈提醒儿子：“奶奶给你糖果吃，你要说什么呀？”儿子：“还有吗？”
51、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
52、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
53、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸："好！从前，有一只青蛙。"
小明："唉呀！人家要听历史故事啦！！"
爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
54、小可大学几年基本没学到东西。这天他去应聘，经理说：“你的简历里说英语只是你的第二外语，请问你的第一外语是什么？”
“阿拉伯文。”小可信心满满地说。
“请写几个阿拉伯文让我看看。”
小可便在纸上写下：1，2，3，4……
55、英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为U。S。A，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为W。H……” 然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己的名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“W。C”。
56、儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”
爸爸：“那是军队的司令。”
儿子：“这么说，上帝就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多的数不过来！”
57、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了？"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
58、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。
59、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
60、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……
61、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”
老师的声音高了八度：“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
62、校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”
学生：“我听着没多大意思。”
校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”
学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”
63、老师：这次你考试不及格，所以我要送你三本书。
先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。
如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。
如果没跑掉，就只能看第三本书了。
学生问：“什么书？”
老师：《外科医生》。
64、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
65、数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10元，欠卖菜的8元，欠面包房5元，那么总和是多少？”
学生立刻答道：“总和等于0！”
老师一脸怒气，刚想张口批评，
学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了！”
66、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”
监考老师说完收走了他的白卷。
67、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。晚上，我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。
68、《急救》老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”
经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。”
69、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，老边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
70、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，
我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！
小学生喊，我能吃五个！
我说，哎嘿，我能吃八个！
小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。
哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，
老板说一共剩十个，卖光了。
71、表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我……
72、某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。”
“恬不知耻。”一个同学大声说。
“好。还有什么呢？”
“我不知道。”一个声音传来。
73、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
74、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
75、当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。
76、当小红在上初中的时候，主动约喜欢的同学放学后在学校后面见。结果是她白等了两个小时。后来他得知下午早些时候男同学上了两节课，就回家了，据说是他害怕放学后我会打他。
77、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”
“都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的！ ”
78、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。
下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？
数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
79、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”
沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
80、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”
一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”
老师问：“怎么讲？”
一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”
81、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。
就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
82、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
83、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
84、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，
巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
85、上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
86、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
87、有一只老虎被蛇咬了一口，老虎就想把蛇踩死，追啊追啊，追到一个小河边，这蛇钻水里去了，老虎就在河岸上等着，“小样我就不信你不出来”。不一会，从水里钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样，你以为穿个马甲我就不认识你了？”
88、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
89、小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
90、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。
91、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
92、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
93、十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
94、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”
我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”
老公沉默不语。
顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
95、倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”
96、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
97、几对年轻夫妻正在聚会。
其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
98、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
99、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
100、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
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